En nous dégageant de l’emprise amoureuse, nous nous engageons dans le tricotage d’un lien qui nous renforce et nous rend capable de tenter l’autonomie psychique et l’aventure sociale. C’est un couple de forces opposées qui harmonise l’attachement. La proximité affective et non pas amoureuse m’a donné la force de ne plus être prisonnier, j’ai confiance en notre attachement, je eux m’en échapper sans angoisse car je sais que je peux compter sur elle.
J’ai beaucoup écouté Boris Cyrulnik, mais je ne l’avais jamais lu, je ne sais pas pourquoi. Or, le sujet de l’attachement, et comment construire un attachement secure, est un de mes sujets d’investigation actuels (et j’en reparlerai dans ma newsletter qui paraîtra ce soir, car j’ai beaucoup évolué depuis l’article en lien), et j’avais donc envie de voir comment il s’emparait de la question.
Dans cet essai, il montre comment l’amour et l’attachement structurent nos histoires de vie, et comment finalement le deuxième, qui se construit dès la naissance (et notamment dans les mille premiers jours), est déterminant : si tomber amoureux engendre un désir de fusion, il est nécessaire, par la suite, de sortir de cette emprise amoureuse et de créer avec l’autre un lien d’attachement qui nous permet de ne plus être prisonnier, d’avoir confiance dans un attachement qui permet de s’éloigner car on sait qu’on peut compter sur l’autre. Oui, mais voilà : l’attachement est parfois perturbé.
Je résume à gros traits, parce que le gros défaut de cet essai, c’est de ne pas avoir réellement de plan clair, et qu’au final, je n’ai pas toujours bien compris où l’auteur voulait en venir : cela m’a intéressée, j’ai appris beaucoup de choses, mais au fil de l’eau, comme si chaque chapitre était complètement indépendant des autres, et qu’il n’y avait pas de progression.
Par exemple, j’ai beaucoup aimé le passage expliquant les différences neuronales entre l’amour et l’attachement : l’amour pourrait presque être considéré comme un dysfonctionnement cérébral, une sorte de virus affectant notre système, car il éteint les les réseaux neuronaux qui transportent les informations vers la zone de la punition, et oriente toutes les informations vers la zone de la récompense, ce qui nous rend aveugles aux signaux d’alertes, et euphoriques : les amoureux sont moins sensibles au froid, à la fin, à la douleur.
Et l’attachement ? Encore une fois, je ne suis pas certaine d’avoir bien compris où l’auteur voulait en venir, sinon que l’attachement doit succéder à l’amour, en tout cas à la passion amoureuse (pour moi, les deux coexistent) ce qui peut être difficile dans nos sociétés où l’attachement semble devenir une aliénation. Et, je l’avoue, sur ce sujet, certaines petites choses m’ont fait tiquer : sans aller jusqu’à les qualifier de réactionnaires, je trouve que certaines remarques sur la société actuelle m’ont paru négatives (il y a un passage sur le fait de ne pas vouloir d’enfants qui m’a crispée), alors même que l’auteur oppose des choses qui ne me semblent pas opposées, comme l’attachement et le désir d’être soi.
En outre, je serais tout de même très surprise que 70% de la population jouisse d’un mode d’attachement secure. Mais passons.
Après, il y a tout de même des petites merveilles :
Les mots sont des caresses qui viennent vibrer contre le lobe temporal gauche de l’aimé.
Bref : cet essai n’est pas une déception, il est plutôt agréable à lire et j’ai appris beaucoup de choses, mais moins que ce que j’espérais, parce qu’il parle beaucoup de l’enfance, mais finalement assez peu du couple lui-même.
Quand on tombe amoureux, on se relève attaché (lien affilié)
Boris CYRULNIK
Odile Jacob, 2025
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