Il me semble que pour se lancer dans un couple, les deux facteurs sont réunis : d’une part une relation amoureuse que l’on veut poursuivre, d’autre part un besoin d’appartenance, de créer une petite institution avec l’autre du fait d’un sentiment de désappartenance, d’un manque lié à la perte d’un autre groupe, amis, famille…
On m’avait conseillé cet essai, un best-seller sur la question du couple, il y a quelque temps déjà, et j’ai choisi de le lire cet été, parce que je pressentais qu’il allait m’occasionner de précieuses prises de conscience et interrogations existentielles, et que j’avais besoin de temps pour les accueillir. Pas de surprises : mon pressentiment était tout à fait juste.
Robert Neuburger part, dans son essai, d’une distinction fondamentale d’Emile Durkheim entre deux types de relations, qui sont les piliers de notre existence : les relations réciproques avec les autres, qui sont de différentes natures (amoureuses, fraternelles, filiales, parentales…) et les relations d’appartenance à un groupe, qui sont le support de notre identité. Or, ce qu’il note, c’est que suite à une multitude de bouleversements sociaux qui ont redéfini les rapports avec les êtres (la possibilité de choisir son partenaire y compris de même sexe), de se marier ou non, d’avoir ou non un enfant) le couple s’est autonomisé par rapport à la notion de famille, et à pris une importance considérable, alors que les supports traditionnels le sont moins.
Le but de son ouvrage est donc de questionner les choix de chacun en matière d’engagement dans un couple ou dans une famille, et de voir ce qui rend désirables ces engagements, et en quoi ils peuvent être périlleux.
Les deux premiers chapitres sont consacrés au couple, devenu une institution à part entière qui peut se superposer, ou non, à l’institution famille : le couple ne conduit plus nécessairement à la famille, et les enfants mettent parfois en péril le couple, qui se définit comme un engagement (ce n’est pas simplement une « relation amoureuse ») et vient combler deux attentes : celle de la relation interpersonnelle, qui nous constitue en tant qu’homme/femme dans le regard de l’autre, et celle de la relation d’appartenance. Ces deux attentes ne correspondent pas au même projet, puisque la première repose sur la séduction, quand la deuxième doit procurer un sentiment de sécurité, et il est nécessaire de trouver un équilibre.
Si le premier chapitre montre en quoi le couple peut être désirable, le suivant montre en quoi il peut être périlleux, et le péril vient d’un déséquilibre. Un déséquilibre dans la relation, soit qu’elle se construise sur un intérêt exclusif pour la passion et le renforcement de l’identité sexuelle, ou inversement qu’elle repose sur primat de la sécurité, qui peut la désérotiser. Il peut aussi y avoir un déséquilibre des attentes : l’un vise davantage la relation amoureuse, l’autre la sécurité. Enfin, certaines normes extérieures peuvent également mettre le couple en danger.
Par la suite, l’auteur aborde les mêmes questions, mais sur le sujet des enfants : en quoi en avoir est désirable, en quoi c’est périlleux. Vous me pardonnerez j’espère, mais je ne m’étendrai pas : j’ai lu ces chapitres, ils m’ont éclairée sur mon non-désir de maternité (pour moi le couple est plus important que le fait de constituer une famille, et les enfants mettent en danger l’intimité du couple), mais je n’ai pas pris de notes précises dessus. Néanmoins selon les situations, cela peut être très intéressant. Enfin, l’essai se termine par un court chapitre sur le divorce.
Bref, revenons au couple et à cette distinction couple/sécurité et couple/relation amoureuse qui m’a fait l’effet d’une révélation existentielle et m’a aidée à démêler ma pelote de laine concernant ma vision du couple, et plus généralement de la vie, puisque j’ai découvert que depuis toujours je privilégie les relations interpersonnelles réciproques, mais que je n’ai pas grand chose à faire des relations d’appartenance, que je vis comme une contrainte ou une prison. Cause ou résultat de me sentir toujours exclue et à part des groupes ? Je n’ai pas réussi à trouver, c’est l’œuf et la poule cette histoire… En tous les cas, ce petit essai m’a vraiment ouvert les yeux sur mon fonctionnement, m’a fait écrire des pages pour l’interroger, j’ai aussi mieux compris mon autre, ce qui devrait aider dans l’avenir.
Le Couple : la plus désirable et périlleuse des aventures (lien affilié)
Robert NEUBURGER
Payot & Rivages, 2014 (Poche, 2015)
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